PREMETTO:
Questo è il mio blog. Il blog è un diario on line, un block notes personale. Raccoglie link, ospita sogni, fantasie, notizie, foto, discussioni, commenti. Tutto. Questo è il mio blog.
Il mio blog è:
razzista, classista, intollerante, antisemita, antigovernativo,
no- global, onanista.
Il mio blog è:
cattolico, romantico, conservativo, democratico, pacifista, buddista.
È tutto ed il contrario di tutto. Vi è sempre un senso, non limpido agli occhi di tutti ma coerente, per quanto possano esserlo le mie idee in libera uscita. È fondamentale non prendermi troppo sul serio.
my Link
Abraxas wines
Agenzia Parlamentare
Auditorium
Back to classic
Caltabellotta
Carlo Melina
Carnevale di Sciacca
Enciclopedia in Siciliano
Galinsky
I love my town
Lounge music
Mamma Rai
Messenger link
Palermo
Per la Sicilia
Rai Umile
Sciacca on line
Scoppettuolo
Scudo crociato
Sissi
Supper night
Traveller
Vallegiulia
currently Reading
"La fanciulla
dagli occhi d'oro"
H.de Balzac
"L'Universo,
gli Dèi, gli Uomini"
J.P.Vernant
"Storia della
Psicologia"
J.Piaget |
my Archive
oggi
maggio 2007
aprile 2007
gennaio 2007
dicembre 2006
novembre 2006
ottobre 2006
luglio 2006
giugno 2006
maggio 2006
aprile 2006
marzo 2006
febbraio 2006
|
my categories
alieni
americanate
bellina
blog
calcio
cap sir jack lo nano
colore
destra e sinistra
frankie
government
hypnos
jack the ripper
la mia settimana
lilu
lost
mamma rai
meeting
mojito
mortadellas boys
motori
newspaper
ophis
oriente
pulp
rachael
redatio
rossi
scalabrino
scudo crociato
sesso
silvio
trainspotting
transgender
tuke
viaggi
viracocha di sicilia |
Recent comments
michele73 in Utility |
translation
|
counter
*loading* readers
 |
|
|
|
domenica, 13 maggio 2007
<<Non posso, davvero.>> <<Ma mi hai detto domani, domani, tarda mattinata… >> <<Domani mattina non ce la faccio… Ricordi l’agenzia di stampa parlamentare?>> <<No.>> <<Quella, poi mi aspettano a Saxa Rubra fino alle 5.>> <<Alle 5?? Ma io mi devo cambiare! E il modo per arrivare verso lì verso le 5 no ho come tr…>> <<Ma no, lascia stare... Ho anche lezione di storia fino a tardi e poi palestra. Se vuoi...>> <<Se vuoi che? Vedi che non ci metto niente a mandarti a fanculo, sai? Martedì mi dirai che sei tutto il giorno alla tua R A I >> <<Eh, quasi... devi contare anche il tirocinio e il golf… se vuoi domani sera>> <<Ma ti senti?!? Vaffanculo, credi che non abbia anche io da fare!?!? Cesare mi viene a prendere alle 7 perché mi deve accompagnare ad una prova>> <<Vengo a vederti?>> <<Non se ne parla! Sei un deficiente, sta col tuo culo in movimento e non mi vedi più. E non pensare di recuperare venerdì>> <<Eh.. di nuovo lavoro, poi facoltà e poi palestra... Ma è il period...>>
Tu-tu-tu-tu-tu...
domenica, 22 aprile 2007
(Programmi per il pc)
Non parlo di me né degli altri né del lavoro che mi circonda, che te lo dico a fare. Non sono un fottuto spione io. Io. Il mio computer No. Quel gran cornuto, No. Sedotto da ogni cavallo del cazzo con dentro gli achei, come se si chiamasse Troia. Prende tutto lo spam che i suoi fili riescano a attorcigliare e a intrecciare e a attorcigliare fino a quando non ti guarda completamente bloccato con quei pixel ebeti che ti dicono: “la colpa è tua che non mi pulisci”. E giù cazzotti sulla tastiera (le espressioni “Figghiebottana, garruso, sucaminchie e puppo” non si addicono a questo post). Così mi sono messo a cercare, alla faccia di questo abitante di Ilio, e così ho pescato qualche programmino gratuito valido per la gioia mia e di quei quattro mozzi che leggono e accettano consigli:
Programma gratuito, leggerissimo (379 kb), che consiglio di cuore a tutti. Clicca sul nome e scarica la versione (a destra) DustBuster 2.9.5.1, pulisce il computer da file inutili (funziona!) mentre puoi fare tutt’altro. Una volta scaricato, se sei donna, rinominami “Federico” così pensi a me quando mi infilo nel tuo computer e ti slinguazzo tutta; se sei un uomo rinominami “Eva” così pensi a me quando ti suco via tutto (e non darmi della puttana, stronzo).
Voto: eccezionale
Programma gratuito di pulizia del Pc, un pelo più efficace di DustBuster, ma richiede poco più tempo. Combinati sono il massimo.
Voto: ottimo
La nuova frontiera dell’inculata on line si chiama spyware che, oltre a fotterti password e dati, apre le porte a numerosi e dannosi malware. Ne ho provati diversi, questo il migliore.
Voto: ottimo
Uno dei migliori se non il migliore antivirus gratuito. Il più apprezzato dalla rete, dai test dai forum e da me. Veloce, non un fulmine, si piazza ben al di sopra di molti antivirus a pagamento, Norton compreso. Gli aggiornamenti sono automatici, richiede una mail per essere attivato. Consigliato.
Voto: molto buono
Bene. Una volta "puliziato" il Pc mancherebbe solo un firewall (per chi non lo sapesse quello di Windows è inesistente) ma, al momento, tra quelli provati non ne consiglio nessuno. Appesantiscono e basta. Farò sapere...
martedì, 03 aprile 2007
E' da tanto che non lascio pascolare le mie idee in liberta' come caprone comanda ed erba chiama. Potrei raccontare di quante volte sbatto le corna qua e la', della sconfinata nella stalla francese con graziose gallette con le baguette, o del pollame addomesticato nelle serate; ma, come sempre, parlero' delle cose piu' inutili, meno compromettenti, per lasciare quel poco di lana al proprio posto ( Matta è quella pecora che si confessa al lupo ).
Attenzione: questa e' una voce "cazzi miei" chi non desidera puo' andare a f***ulo
Dicevo, il Martedi.
Il martedi' si va a lavoro, il martedi' alle 7.00 devo essere a Saxa Rubra. La sveglia suona alle 6.00, mi lascia 1-2 minuti di luxuria (di trans), poi il cesso. Strenue seguace della "Cacatio matutina bona tamquam medicina" trascorro i miei quindici minuti netti a ripasarmi l'etichetta dell'infasil intimo, con un ph tra il 3 e 6 per la salute della vostra vagina, e ad immaginare quanti negri servono per raccogliere tutta quella cartaigenica che fa un rotolo. Finite le epopeiche operazioni con lavata di faccia, boxer con vestiti, e con colazione (tasto dolente...) alle 6.37 massimo devo essere in macchina, altrimenti, e' il solito ritardo tripodiano.
Il parcheggio, com'e' regolare, e' frutto della mia inventiva e oramai non c'e' angolo di verde vicino all'asfalto che non abbia assaggiato la mia gomma (fortuna che alla rai sono comprensivi!). Quindi il passaggio ai "tornelli", dove i guardiani, dopo appena due anni, hanno capito che quello squilibrato che porta quei capelli lanciati verso l'ignoto e che e' dovère pubblico guardare con quell'aria perplessa, fa di cognome Tripodi.
Arrivato in palazzina E solita amministrazione.
Si stacca alle 11.40 e alle 12.00 si rimbalza in facolta', col solito gruppo, quando si becca, e con il classico compare Sìsio felice di essere da me negativamente influenzato (fede oggi non vengo).
Finita la facolta' e finito tutto entro nella mia normale fase onirica distorta solo dallo scoccare delle 20.00 quando il brusco ritorno alla realta' porta in dono ansia e preoccupazione: precipitato in cucina, spalancato a 180 gradi il maledetto frigo, la mia bocca impreca fino a quando non avverte il mio "MUST": fagioli e pancetta.
Stasera c'e' LOST
continua su "commenti"...
giovedì, 25 gennaio 2007
> Ma guardalo co' che sorriso viene!? Tanto quanno torna nella capitale sto' Palermo, 'o famo nero…
Lascia stare il calcio; GUARDA!!!!!!
> Che c'hai in mano?
È il RadioCorriere TV, non so se conosci il RadioCorriere TV, è tipo il Tv sorrisi e canzoni il Radio Corriere TV…
> Sta carlmo, vedi che 'o conosco. A chicco, vedi che so nato prima de te… Che stai a cercà? Manco fosse Humphrey Bog… Nooooooo!!! Non ci credo…
Che ne dici?!?!?!?!
> Ma guardalo cor cravattino e la giacchetta… e 'un sei manco venuto male…
E leggi a fianco!!!!
> E co tanto di nome….
TU-RU-TA-TA-TA…!!!!
> E statte fermo, nun te mette a ballà…
TU-RU-TA-TA-TA…TU-RU-TA-TA-TA…!!!!
> Guardalo il siculo… e io? Nun ce sto?
Ma che tu?!?!? Guarda chi c'e' sopra: JOHN TRAVOLTA!!!
> Dove?
Ho un riquadro accanto a John Travolta!!!!!!!! Chi me lo doveva dire???
>Ma chi glielo doveva dire a lui! S'apre il giornale e legge:
<<Ma chi cazzo è questo affianco a me?!?!?>>
giovedì, 21 dicembre 2006
Che dire, buone feste.
Niente Fiumicino con trolley-ticket-shuttle,
stiva-stewart-nastro. Si va in auto. E sarà lunga.
Odio le macchine in affitto, usate, consumate, buttate.
Volo zz9218 per trapani, si pregano i gentili clienti di recarsi al gate A25, imbarco immediato.
Odio le autostrade quando si hanno troppi bagagli, ammassati, schiacciati, stivati.
Durante il volo è vietato l’utilizzo di telefoni cellulari, videocamere, rasoi elettrici e computer portatili non collegati a stampanti.
Odio fermarmi agli autogrill, dispersi, distanti, disonesti.
La salvezza sta nella buona compagnia, nella persona seduta nel posto del guidatore che guida al posto tuo, nei soldi felici di rimanere in tasca. In due parola: di Tornare a Sciacca.
Che dire, buone feste.
Buone feste nell’augurio di fottere: fottere nelle brische dei i picciotti, nella stanza dietro le bische dei picciotti, le tipe dei picciotti. Buone feste nel nome della coca cola, del panettone, del pandoro; senza dimenticare: polpettone, pasta al forno, pasta con le sarde, lasagne, sformato di broccoli, sfincione, cassata, cannoli, torta di mele, e sorprese della nonna.
Bacio al mondo
martedì, 28 novembre 2006
[Atto III, vai giu per il I]
Ribalzo comodo comodo sulla capoccia di Nessie, i mostro di Lochness, che banchetta felice con una coppia di marmotte extraterrestri qualità pinne gialle, poi in acqua. Parti di caravella mi sguazzano accanto insieme a un ciuffo di Elvis, anche lui al banchetto, mentre mi avvicino al porto. Il molo e' affollato e mentre Mary poppins tratta con Brontolo un nano del circo entro in un locale: il "Coco Bongo Club". Apro la porta chiudo la porta e saluto Salvo Montalbano, seduto a ‘lato a ‘mia che urla a Catarella “E ‘un mi scassàri ‘a minchia!!!”. Neanche entra in stanza il Che Guevara che Ficarra e Picone si alzano in piedi e urlano: "Ma e' quello delle magliettine!?!?" Irrompe il Führer su fedele carro armato distruggendo l'ingresso: "Perché non contattarmi mai, mai nessunen en “the club”?". La situazione e' calda, e sento che gli omini gialli si stanno avvicinando, lo sento cazzo! Inzuppato come uno Spongebob, prendo la tromba delle scale, salgo i gradini a quattro a quattro dicendo tra me e me “maledetto signor Burns”. Apro e chiudo la porta: la camera da letto di Lapo Elkann. L'attraverso velocemente evitando travestiti e trans ed arrivo all’altro ingresso. Riapro e richiudo la porta: la sala comune dei Grifondoro. Do un calcio ad un rospo del cazzo a terra e corro verso le scale mentre un tipo dai capelli rossicci tira pugni ad una porta urlando “Apri la porta Harry, lo so che Hermione e’ con te!”. Scendo velocemente la discesa scansando una giallinusa, ma sento ancora la voce del tipo rossiccio che dice “Harry, così le fai male!”.
Fine della corsa. Davanti a me un dannato ponte sospeso nel dannato vuoto. Troppo sottile per i miei gusti. Non riesco a vederne neanche la fine. Giuda ballerino! Così chiudo gli occhi e comincio a correre, a correre, a correre, come un capriolo, come il vento, come Forest Gump, come un cretino, contro un muro. Anzi contro un petto. Alzo gli occhi e me lo trovo davanti: l’omino giallo con i pantaloni blu. Correvo indietro. Con un cappellino blu e con una fascia/metro che gli penzola libera da una spalla, l’omino giallo e blu si china verso di me, sudato, e mi dice: "Il suo scontrino, signore. Venga a trovarci presto, grazie, ikea".
Fottuta ikea.
-
THE END
-
giovedì, 23 novembre 2006
[Atto II vai giu per il I]
Mi guardo intorno, erba fitta e alberi radi. Capanne. Capanne con un negretto in equilibrio su una colonna: i Cacati. La tribù dei Cacati mi guarda sbieca mentre Ace Ventura toglie brandelli di bambino dalle fauci di Simba, e Sir Biss e Fra Tuck tentano di convincere quella gran troia di Eva che la loro mela non è una Melinda. Senza guardare dietro calo la testa e riprendo a correre come un ossesso, mi faccio spazio tra le boscaglie; ramo foglia ramo foglia erba terra luce e sole e arrivo sul ciglio del promontorio.
E mi butto giù.
Precipito nel vuoto. Precipito urlando frasi sconnesse e senza senso, Poi un nome: Jaaaaaaaaack! Jack Sparrow mi lancia una cima, l’afferro e con un colpo di reni evito di un pelo lo specchio d’acqua. Atterro sul ponte di poppa e me lo ritrovo davanti :"Capitan, capitan Jack". Una puzza di pesce alla brace mi arriva al naso: Kraken alla griglia e ketchup di Patacco. Sulla prua della caravella Snoop Dogg cerca di convincere Babbo Natale che la sua neve è più bianca della sua, con Pollon imbufalita perché non riesce entrare nella discussione. Non ho neanche il tempo di girarmi, guardare se mi seguono gli omini gialli, che Mike Tyson tira un morso all’albero maestro convinto sia una salsiccia, che l’albero maestro si spacca, che la Santa Barbara esplode disintegrando la nave.
.
.
martedì, 21 novembre 2006
 Lo so, l'ho fatto di nuovo. Non sono riuscito ad aspettare, a trattenermi. Così, appena le porte automatiche si chiudono alle mie spalle comincio a correre. Scappo come un dannato, come se avessi alle spalle i padroni con le fruste, il sale alla coda, le ali al culo. Davanti a me il parcheggio deserto, solo una macchina sfracellata contro un palo e un ragazzo che si tiene la testa per le lacrime: quella pippa di Barrichello. Do un calcio al suo carrello della spesa, mostro il dito medio e mi immetto in strada. Una Ferrari 308 è ferma in doppia fila, di slancio arrivo al sedile del passeggero, apro e chiudo lo sportello e urlo: vai Magnum! Frizione prima seconda terza e un fumo nero della madonna. Non ci muoviamo di un millimetro, Cazzo! Non è Tom Selleck, ma "Baffo" Roberto da Crema che abbassa il finestrino e bestemmia contro Ceccherini fermo ala stazione degli autobus. Scendo dalla macchina, attraverso la strada e fotto la bicicletta di Don Matteo fermo a comprare il pane. Do la prima pedalata e guardo dietro in direzione del parcheggio: un omino giallo e blu mi indica, due prendono a inseguirmi. Merda merda! Pedalo come un forsennato e alla prima curva prendo di petto Eddie Murphy in Bowfinger e mi stramazzo per terra. Mi tocco il ginocchio e impreco Ebrei negri omosessuali repubblicani e mi butto tra le frasche ai margini dei boulevards.
martedì, 14 novembre 2006
Viracocha: Trad. "Spuma del mare". E' il nome della piu' importante divinita' inca, la divinta' creatrice, la divinita' del Sole. Ha poco in comune con me, a parte due cose: il Sole (la zia Ma'ria mi chiamava "Faccia di Suli") ed il nome, pron. Viracoca, legato al mare. Il mare da dove sarebbe sorto come spuma, Viracocha, e da dove sarebbe partito (in una zattera piena di serpenti). Ho avuto un rapporto sempre viscerale con il mare. A tratti di dipendenza. L'incresparsi dell'acqua, il lento allungarsi e il ritorno delle onde su se stesse. La mia casa estiva, una quasi-palafitta sul mare, e' stata la mia culla e le sue onde mi hanno sempre dondolato. Proprio li' ho vissuto la mia adolescenza, mai finita. Quando mi trasferii a roma, poi, soprattutto i primi tempi, sentivo la sua mancanza. La sua buonanotte e il suo buongorno. Il mare che accompagnava i miei giorni.
Scalabrino: Scalabrino e' il nomignolo con cui mi chiama il Picchio. Il Picchio e' il Picchio, non occorre sapere altro. Scalabrino e' quando riesco non dando retta ai consigli. Scalabrino quando faccio quel che voglio a discapito dei ma. Scalabrino quando mi muovo nella sottile linea del concesso e del "legale". Scalabrino quando riesce.
Pollo quando non riesce.
Frankie: raro "Frankino". Frankie non so da dove e' uscito fuori. Anzi, lo so. Da Fraenk, attribuito a tal "Popo" in tempi remoti in un isola ancor piu' remota abitata da indivindui ancor e ancor piu' remoti, con un vento che di remoto non ha proprio nulla: Pantelleria. Da li' il ceppo sbarco' sull'isola maestra, la sicilia, portato da due untori, le due scimmie della razza bionda Tripodiana. La diffusione fu rapida e implacabile. Che dopotutto, non dispiace piu' di tanto.
Baronetto: "Baronettu" (che include il classico piccolo Lord, nato e morto in FACOLTA', dove, non conoscendomi, colleghi mi immaginavano in giubottino rosso dedito alla caccia alla volpe). Cosi' mi chiama mia cugina Elena (la vera baronetta). Baronetto non tanto per dar spolvero ai miei rami di famiglia quanto ai miei modi di fare(?).
Non va sovradosato.
.
Cap. Sir Jack lo Nano: vedi commenti
In una parola: Fede
;)
venerdì, 10 novembre 2006
"E' sporco il sesso?"
"Certo, ma solo se e' fatto bene"
Sex Position Generator
|
|
|
